Notizie Avariate

Anna Wintour, direttrice di Vogue Usa, a Milano per le sfilate di moda, ha redarguito una giornalista italiana ad un pranzo di gala perché stava parlano al cellulare.
La cattivissima, da cui è stato preso lo spunto per il film Il diavolo veste Prada, ha intimato il silenzio alla malcapitata. Esempio di bon ton. Chissà se avesse ruttato...

Matteo Renzi, sindaco di Firenze, ha fatto crash. Ha guidato una nuova e scintillante Nissan elettrica, donata al comune toscano, ma dopo qualche centinaia di metri ha tamponato un'auto che lo precedeva.
Allora è proprio lui l'uomo della rottamazione...

Pare che il tesoriere della Lega Nord non abbia mai conseguito il diploma e le due lauree che afferma di avere, ma questo non ha importanza.  Pare anche che abbia investito gli euri del partito in un bel posto.
Certo che uno con quel cognome non poteva che portare i soldi in un ...Belsito, la Tanzania...

Abbiamo visto la Fornero piangere per le tasse che ci propina il suo governo. Abbiamo visto settimana scorsa, in occasione del ventennio di Mani Pulite, Antonio Di Pietro piangere.
Le cipolle vanno a ruba. Potrebbero sposarsi.

Sparolando 3

Il calcio è come nella vita, non sai mai dove la palla ti può capitare. Bastardo dentro. Bastardo inside. Baluba. La patata tira. Tira più un pel de pota che cent cavai che trota. Sono l’ultimo raggio dell’ultima ruota dell’ultimo carro. Non dire gatto se non ce l’hai nel sacco. El gatt negher. El guapo me mira por l’ombra. E l’ultimo chiuda la porta, e spenga la luce, e tiri l’acqua, e chiuda le tapparelle e metta l’allarme….etc. Non rompere i cassoni. Avesse detto.
X: ichs. Y: iapsilon. I fiji so pezz e core. Supercazzola pruriginosa. Trattamento fine rapporto, troppi furbi rompono, troppe fighe resistono, troppi froci ravanano. PDS per diventare somari. CCCP col cazzo che perdo. FI, forza inter. Con le lire gli arbitri costavano la metà.  Il paese più virile: Trepalle. Vacca sidella. Nebbia spuzzolente. Non è più come una volta. Un cane quante volte va a fare la pipì? S.Pancrazio fammi spazio. S.Antonio dalla barba bianca fammi trovare quello che mi manca. TFR: ti frego i risparmi. Una ne pensa e cento ne fa. Cento ne pensa e una ne fa. Vaivaivai vai Paolino. 4 x 4 inter culer. Mondo candido. Candidone. Bisogna stare attaccati alla pelle del buco del gnao. Boia dun mond lader. Maremma maiala. La Romania … bella… và minghia ben. Contadino: omo di coltura. È venuto il tempo dei lupi, gli uomini vivono la vita delle bestie feroci. Vai a sgranocchiare le pannocchie

Notizie Avariate

Un sindaco francese ha reso omaggio alla première dame, Carlà, piazzando in una piazza una sua statua di bronzo per ricordare le lavoratrici che riempivano i materassi di piume. Domanda:

- Carlà ha mai lavorato in vita sua?

Sicuramente ha usufruito dei materassi.

Faccia di bronzo.

Giovanardi: "Bacio tra donne? Come fare la pipì in strada".

Berlusca: "Stanno crescendo il numero dei gay? Meglio per me, meno concorrenza".

ecco una visione positiva della realtà.

Belen ha asserito che ai tempi in cui il suo fidanzato ha girato il video porno che ha fatto tanto scalpore in rete, era una ragazza inesperta. Per fortuna, chissà se fosse stata esperta...

Lo slip invisibile di Belen si chiama CString.

L'importatore per l'Italia sarà Corona. Aveva già messo sul mercato gli slip da uomo, griffati con il suo nome.

Un tonfo. Queste però, sono da donna. La farfallina tira.

Ultimamente c'è un programma di successo in tv: Le Comiche.

Conduttore: Ranieri.

Protagonisti: l'Inter.

Il direttore di rete, Moratti, è imbufalito del successo.

Sparolando 2

Scazzomatto. Okkio. Un uomo solo al volante, due è impossibile. Occhio clinico. Sali e tabacchi, scendi e t’incricchi. Un elefante su una 500? L’autista. Vale sempre: piove, governo ladro. Pesce veloce del baltico con mousse gialla: polenta e baccalà. Sintetizza, circoncidi. Supercazzola. Babau. Bau bau miciu miciu. In culo alla balena. Nonostante le botte hai sempre una buona cera.

Tutti se la prendono con me che sono piccolo e nero, è un’ingiustizia però…. Bambina sei già mia chiudi il gas e vieni via. Ha il baffo che conquista. E che ciò scritto Jo condor? È così comodo che lo puoi prendere anche in tram. La mia branda suona il rock. Cucurucucucuuu paloma. Rombo di tuono. Dov’è dov’è dov’è la donna? Botta di sangue. Botta di cacciavite. Cribbbbio. Berluscao meravigliao. Core business: cuore d’oro. Ringhio. Cavallo marcio. Dente di legno. Il piede sinistro di dio. Cacchio. Quando sei in ritardo rallenta il passo. Ma picchiate piano. Sarà vero, che dopo miss Italia ci vuole un papa nero? Big bambù. Squatter. Com’è bollito. Straccianoci. Dov’è Luca? a Rai 3 a Chi l’ha visto. Sbrandamento lento. Piatto ricco mi ci ficco. 

Notizie Avariate da Sanremo

La star del momento è un prete: è dietro le primarie di Genova, è in libreria, lo esalta Celentano a Sanremo. Un Gallo nel pollaio.

Farfalla: ex logo Rai; farfallina: ce l’ha solo Belen; farfallone: Corona.

Ivanka la top model/statua di marmo del festival, l’ultima sera per non essere meno di Belen si è denudata. È come la Fanta, cioè, tanta. Farfallona.

Pupo, spalla di Celentano. Mezza cartuccia, gli arrivava all’ombelico.

Canalis. Senza Clooney è diventata argentina. E nel confronto con Belen si è persa. Desaparecida.

Luca e Paolo. A breve condurranno Scherzi a Parte che ha più di 20anni. Han fatto piangere (con le lacrime) dal ridere.

Dalla, piccolo grande uomo con grande voce. Un maestro. Unico neo, il parrucchino. Meglio con il cappellino.

Loredana Bertè in playback. Povera, con quei canotti al posto delle labbra non riusciva a cantare. Da utilizzare sulla Costa Concordia.

Samuele Bersani. Canzone sul pallone. Da dargli un calcio, al cantante non alla sfera.

Arisa. Ci fa o ci è? Come prendere tutti per il c..o, ma alla fine (per restare sempre in tema), confermarsi cesso.

Shaggy. Ci ha rotto i bombastic.

Gigi D’Alessio diventerà santo. Ha fondato l’Opera Carità Bertè.

Patty Smith. Non si guarda mai allo specchio e si vede.

Noemi in coppia con Sara J Morris. Le hanno messe insieme per il colore rosso dei capelli, non per la voce.

Emma. The Winner. Braccia alla De Filippi, sponsor la De Filippi, voti degli Amici della De Filippi. L’anno prossimo il Festival lo presenterà la De Filippi.

I Soliti Idioti. Di nome e di fatto. Dovevano lasciarli sui manifesti del film.

Celentano. Troppo facile sparare sulla Croce Rossa. L’anno prossimo parteciperà al festival come concorrente. Canterà: Esco di rado e parlo ancora meno (tutto l’album).

Il 15enne Alessandro Casillo ha vinto il Festival dei giovani. Lo fanno duettare con Celentano ma non conosce le parole di Azzurro e de Il ragazzo della via Gluck. Questa volta la Croce Rossa è arrivata veramente. A sirene spiegate. Per il Molleggiato.

Vessicchio. Maestro inossidabile. Vedi però alla voce Patty Smith. Tagliategli la barba, o la testa.

Mazza, mazze, mazzo, Mazzi. Dio li fa poi li accoppia. Il direttore del Festival esce di scena. A quando quello di Rai Uno ?

Ferilli. Si siede sui gradini del palco e parla, parla, parla. La molleggiata del cinema. Forse è meglio dire la siliconata .

Aziende di lingerie: visto i nude-look di quest’anno stanno già brevettando slip, reggiseni, etc., per l’anno prossimo. Tutti invisibili ad occhio umano.

Pilotati. Gli aerei, i treni, i razzi, i missili, i sommergibili. E i fischi? Erano fiaschi, non fischi quelli di Celentano e Morandi.

Pellegrini. La pluridecorata nuotatrice preferisce le vittorie al portare la bandiera italiana. Ha ragione. Se la tira un po’ troppo, ma meglio lei che Ferilli, Canalis, etc. almeno ha vinto qualcosa per l’Italia.

Morandi. Si può dare di più. Con le telepromozioni intendo.

Sparolando 1

Alitalia = Ali taglia. Religioso: Pax, radicale: pacs. Cento estati, un inverno. Il lupo perde il pelo ma non lo stravizio. Il bandito@libero.  Piuttosto che lavorare faccio il giornalista. Nonèpaglia. Arrrafffica. Il mondo è bello perché non è avariato. Tanto va il maiale  al lardo che ci lascia lo zampone. La scienza che studia perché i ratti ingoiano il boccone intero è la toponomastica. Ma nel libro l’indice serve a girare la pagina? Buio di sera, tempesta nera. Per non bagnarsi: zig-zag tra una goccia e l’altra. Quando piove merda, l’unica cosa da fare è sporcarsi il meno possibile. Meglio calpestarla, porta fortuna. L’uomo può tutto, ma non può niente. Il sole bacia i brutti perché i belli li bacian tutti. Il coraggio vero è andare con una brutta, è facile tacchinare le belle. Scarpe grosse e cervello fino, e i clown?   Anche le formiche nel loro piccolo si scoglionano. Non muoio neanche se mi ammazzano. Materazzi l’uomo più testato d’Italia. Pane al pane, vin santo al vin santo. Bellalì.  Fabio Fazio un nome con una peculiarità, fazioso. Rallenta, scendi un cambio. Farmacia: sono venuto a pagare il racket. Nun lamentars che lè peccà. Sciabolata. Strada più dolce: lecco crema. Palla lunga e pedalare. Cazzarola. Liofante (elefante). Salata (insalata). Lichiu. Babau. Bantito. Camuffo. Capocamuffo. Ciaich. Superciaich. Gallo di dio. Affangala. Kaccomatto. Boia chi molla. Figa di gallo. Figa di legno. Sex: occhio spermatozoico; allarme fisico; vieni da will; mi piace il tennis, singolo non doppio; suonare giovanna, drin: vengo subito. 

Annunci Parroccchiali

Ricevo e pubblico

ANNUNCI LETTI SULLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE !!!!!

                                 SONO TUTTI VERI !!!!

- Per tutti quanti, tra voi, hanno figli e

non lo sanno, abbiamo un'area

attrezzata per i bambini!

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci

sarà un raduno del Gruppo

Mamme. Tutte coloro che

vogliono entrare a far parte

delle Mamme sono pregate di

rivolgersi al parroco

nel suo ufficio.

- Il gruppo di recupero della “fiducia in

se stessi” si riunisce Giovedì sera alle 7.

Per cortesia usate le porte sul retro.

- Venerdì sera alle 7 i bambini

dell'oratorio presenteranno

l'"Amleto" di Shakespeare nel

salone della chiesa.

La comunità è invitata a prendere

parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la

vendita di beneficenza! E' un buon

modo per liberarvi di quelle cose

inutili che vi ingombrano la casa.

Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi:

"Gesù cammina sulle acque".

Catechesi di domani:

"In cerca di Gesù".

Il coro degli ultrasessantenni

verrà sciolto per tutta l'estate,

con i ringraziamenti di tutta la

parrocchia.

- Ricordate nella preghiera tutti

quanti sono stanchi e sfiduciati

della nostra Parrocchia

- Il torneo di basket delle parrocchie

prosegue con la partita di mercoledì

sera: venite a fare il tifo per noi

mentre cercheremo

di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al

convegno su "preghiera e digiuno"

è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte

nella busta, assieme ai defunti che

volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela

da quella dell'altare. Il diacono

accenderà la sua candela da quella

del parroco, e voltandosi accenderà

uno a uno tutti i fedeli

della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli

nel salone parrocchiale.

Seguirà concerto.

Notizie avariate

- Ibra si è beccato tre turni di squalifica per un buffetto ad Aronica: con le mani che ha se gli dava uno schiaffone vero non avrebbe più giocato per tutto il campionato.

-  Milan - Napoli. Se errare humanum est, perseverare è Ibraimovich, anche se questa volta è stato un buffetto vero.

- Ha ragione Andrea Agnelli, Moggi era il n.1. Con tutte le sim card telefoniche che ha acquistato e dato in uso per non essere intercettati, avrebbe potuto comprare la compagnia telefonica elvetica. Ma la Fiat non credeva negli investimenti nelle telecomunicazioni. Veggente.

- Il nuovo claim di Trenitalia:
Nevica. L'unica cosa prevista è l'imprevisto.
Treni soppressi come se piovesse, pardon nevicasse.

- Se Trenitalia avesse posato i binari in discesa, i treni sarebbero diventati dei lunghi bob. Almeno sarebbero arrivati con poco ritardo se non in orario.

- Il mare non viene in pianura, ma perché la neve non se ne sta sui monti?

- Il governo continua a fare danni, dopo le tasse, la neve e il ghiaccio. Scherzi da Monti.

- Se in questi giorni il governo in carica fosse stato di Berlusconi, saremmo stati  commissariati:
con TreMonti, in pianura avremmo avuto tre metri di neve.

Notizie avariate

Politica

- Monti ha affermato: Il posto fisso è monotono.
Certo che detto da un senatore a vita....

- Negli anni '80 quando c'era maltempo la sinistra stampava questi manifesti:
Piove. Governo ladro !
Adesso dovrebbero scrivere per parafrasare:
 sul Governo Monti. Nevica !

- Nevicata a Roma.
Alemanno, sciatore, scalatore, sui sette colli.
Alemanno inciampa ... su 4 fiocchi di neve.
Alemanno ha 2 ... pale...

- Da quando Scilipoti non ha più la scorta, manda spesso agli eventi pubblici i sosia.
Avrà paura di prenderle?

- Francia. Sarkozy in campagna elettorale inaugura un cantiere edile. Ci sono un centinaio di lavoratori osannanti. Poi si scopre che una cinquantina sono comparse.
Si scoprono gli altarini. Se Sarkozy anche in economia è così ......povera Francia.

Notizie avariate

Politica
- Il direttore dei boy scout  ha sfogliato la Margherita:
  Un milione a me, niente a te, due milioni a me, niente a te, tre milioni a me, ancora niente a te...

- E fortuna che era un boy scout, pensa se fosse stato un ladro...

- Nella Margherita e nel PD si erano ilLusi di avere un tesoriere onesto.

- Bei tempi la prima repubblica, ora invece si ruba per se stessi, poi ci si pente e si vuole ridare solo la metà.

- Adesso abbiamo capito perchè Bersani era al bar da solo come un pirla a bersi una birretta.

Sport

- Andrea Agnelli persiste nel farsi del male e sbandiera: 

Moggi il migliore

Giraudo come un padre.

Tutti e due condannati ma lui vuole milioni e milioni di danni e lo scudetto del 2006. Che coraggio !

Da test anti-alcool. Tutti i giorni però.

Notizie avariate

- Celentano va a Sanremo e dà tutto in beneficenza.  1 sarà vero? - 2 potrebbe fare uno sconticino - 3 se lo si guarda in percentuale, è l'artista più pagato del mondo visto per quanto parla (vd. i silenzi, anzi ascoltali)

- Neve sul nord Italia. Son le copiose lacrime della Fornero che si son ghiacciate.

- Due turisti inglesi prima di un viaggio in Usa hanno scritto su Twitter: Distruggiamo tutto.

Gli americani si son presi troppo sul serio: non son stati fatti entrare negli Stati Uniti. vista la loro vanità, è sicuro che fossero terroristi.....

- I compagni comici, Riondino e Guzzanti, si son fatti i gabbare gli euri (non pochi) dal Madoff dei Parioli.

La Guzzanti si è data dell'imbecille da sola, mentre il bel David si sarà dato del pirla visto il milione e passa di euri persi. Il finanziere briccone ha risposto ai due: Compagno, tu lavora che io magno!

- L'orologio della sala consiliare del comune di Milano s'è rotto. Preventivo euro 600. Pisapia e soci hanno deciso di cambiarlo con un Raketa russo usato.